[신앙에세이] 꺼지지 않은 청년 세대 열정의 불 신앙에세이 꺼지지 않은 청년 세대 열정의 불 2023년 12월 17일 SNS청년부에 부임했다. 새로운 학년, 새로운 학기를 맞이할 때 떨림과 설렘이 있듯이 새로운 공동체를 마주하는 것도 마찬가지였다. “하나님이 나에게 맡기신 역할은 무엇일까? 어떤 청년들을 만나게 될까?” 기대하며 새로운 공동체에서 사역을 시작했다. 부임 당시 뮤지컬 ‘쉐어하우스’의 무대장치로 ‘문’이 무대에 설치되어 있었다. 그 문을 열면서 인사했는데 그때 정말 많은 청년이 함께 예배드리고 있었다. 청년 복음화율이 3%라고 하는데 아직 꺼지지 않은 이 불을 계속 키워가야겠다는 마음이 들었다. 청년들의 열정은 예배에서 드러난다. 청년들의 예배에는 에너지가 있다. 여름에 에어컨을 최대로 가동하고 있어도, 더 켜 달라는 요청이 있을 정도로 열정이 가득하다. 찬양 인도로 섬길 때면 회중의 소리가 너무 커서 이곳에 모인 모든 청년이 진심으로 하나님을 예배하고, 찾고 있다는 것을 느낄 수 있다. 그래서 늘 이곳에 하나님의 일하심과 기적이 일어나기를 소망하는 마음으로 뜨겁게 예배하고 있다. 겨울과 여름에는 국내외 아웃리치를 떠난다. 각자 소중한 휴가를 사용해서 세계 곳곳으로, 복음이 필요한 곳이라면 어디든 달려간다. 믿지 않는 사람들처럼 휴양지나 관광지로 여행을 떠날 수도 있지만, 복음을 전하는 일에 자신의 시간과 물질을 사용하는 것이다. “이번 휴가 때 어디 다녀왔어?”라는 주변 사람들의 질문에 당당히 “선교 다녀왔어”라고 이야기하는 청년들의 모습을 보면서 큰 도전을 받는다. 2024년 온누리교회 표어처럼 ‘그리스도의 담대한 증인’으로 살아 내는 것이다. 나는 올해 여름 몽골과 스리랑카 아웃리치를 다녀왔다. 두 곳 모두 더운 나라였고, 사역 기간 내내 에어컨을 만나기가 쉽지 않았다. 그러나 아웃리치팀원 누구도 불평이 없었다. 오히려 서로를 돌아보면서 상태를 확인하고, 맡은 사역에 최선을 다했다. 스리랑카 아웃리치에서는 그 더운 날씨에도 뜨거운 열기를 내뿜는 기계 앞에서 솜사탕을 만들었다. 솜사탕 인기가 많아서 대기 줄이 줄지 않았다. 길어지는 작업에 “이제는 그만해도 된다”고 했더니 돌아온 대답이 “아직 솜사탕을 못 받은 아이들이 있어서 그 친구들 모두 받을 때까지는 계속하겠다”였다. 몽골에서는 챙겨 간 지사제가 부족해서 현지에서 구매할 정도로 컨디션이 좋지 않은 청년들이 많았다. 그럼에도 “내가 더 할 테니 쉬어”라면서 서로를 배려했다. 아웃리치에 참여했던 이들은 한국에 돌아와서도 나라와 서로를 위해 기도하는 중보자가 되었다. 한해를 돌아보면서 느낀 것은 즐거이 헌신하는 청년들이 예배와 교회를 세우고 있다는 것이다. 청년들은 순장, 다락방장, 사역팀장, MC 등 공동체의 여러 섬김의 자리에서 기쁨으로 즐거이 헌신하며 섬기고 있다. 각자 역할에 맞게 매주 목요일, 토요일, 일요일 오전에 모여서 예배를 준비한다. 세상의 시선으로 바라보면 “그렇게 시간과 마음을 쓰는 것은 낭비”라고 말할 수 있지만, 오히려 그것을 기쁨으로 여긴다. 이곳에는 희망이 있다. 아직 불은 꺼지지 않았고, 타오르고 있다. 이 모든 것이 청년들을 위한 성도들의 기도와 관심, 사랑 덕분이라고 생각한다. 다가오는 새해에도 온누리교회 청년들을 통해서 일하실 하나님을 기대한다. / 박성원 전도사(SNS공동체)

 2024-12-21  제1521호

[크리스천을 위한 부부상담] 맞춰가는 ‘남편과 아내의 역할’ 크리스천을 위한 부부상담 맞춰가는 ‘남편과 아내의 역할’ 부부에게는 서로 맞춰가야 할 많은 영역이 있다. 서로 잘 적응하고 맞춰가는 부부는 만족한 결혼 생활을 영위할 수 있지만, 계속 부딪히는 부부는 불만이 쌓일 수밖에 없다. 결혼 생활은 자신뿐만 아니라 배우자와 끊임없이 맞춰가야 하는 길고 긴 과정이다. 이 과정이 어떤 때는 몹시 즐겁다. 나와 다른 또 다른 나를 수용하며, 함께하는 것에서 오는 즐거움의 극치를 경험한다. 하지만 그 떨리고 행복한 경험이 계속 이어지지는 않는다. 어느 시점이 지나면 상대에게 맞추는 게 힘겹게 느껴질 수 있다. 힘겨룸이 쌓이고 쌓이면 상대에 대한 짜증과 분노가 되기도 한다. 그럼에도 부부는 서로 맞춰가려는 노력을 멈춰서는 안 된다. 어쩌면 평생의 과제가 될 수도 있다. 부부가 서로 맞춰가야 할 중요한 것 하나가 ‘남편과 아내의 역할’이다. 남편과 아내의 역할에 대한 수용과 적응이 원활하게 이루어질 때 만족스러운 결혼 생활을 한다. 남편과 아내가 역할에 대한 선입견과 기대가 다를 수 있다. 전통적인 분위기에서 자란 사람이라면 전통적인 남편과 아내 역할을 인식하고 결혼한다. 반면 자유로운 분위기에서 자란 사람이라면 자유로운 역할 인식을 한다. 부모에 대한 역할 인식에도 차이를 만들 수 있다. 결혼하고 부모가 되어서 자신이 가지고 있는 부모 역할 인식에 따라 행동하고 배우자에게 그에 합당하다고 생각되는 역할을 요구하게 된다. 당연히 이 과정에서 부부는 서로를 더 이해하고 수용하는 과정을 겪는다. 이 과정에서 서로의 역할을 적극적이고 유연성 있게 수용하지 못하면 깊은 갈등을 겪는다. 결혼 생활이 삐걱거리게 된다. 남편과 아내의 역할에 관해 유연성을 가지고 있는 부부가 결혼 생활 만족을 더 자주 경험하는 게 당연하다. 경직된 역할 인식을 하는 부부일수록 결혼 생활 만족감이 급격히 하락할 것이다. 전통적이라면 고정된 틀이 강하다는 의미다. 남편은 당연히 가정에서 절대적 권위를 가지고 있어야 하고, 아내는 가사와 육아를 책임져야 한다는 식으로 역할 인식이 고정되어 있다면 그 부부 관계는 어려울 수밖에 없다. 예를 들어 남편이 전통적인 역할 인식을 하고, 아내는 자유로운 역할 인식을 한다면 부부 관계의 갈등과 긴장이 증폭될 것이다. 부부가 결혼 만족을 경험하며 살기 위해서는 남편과 아내에 대한 역할 인식이 유연해질 필요가 있다. 고정된 틀에 자신과 배우자를 가두는 것은 바람직하지 않다. 자신이 감당해야 할 역할을 할 뿐만 아니라 필요한 경우 배우자의 역할에도 적극적으로 참여해야 한다. 결혼은 부부가 함께 만들어 가는 특별한 장(場)이기 때문이다. 부부는 서로가 가진 역할 인식에 관해 깊은 나눔을 해야 한다. 일반적으로 한 사람이 가지고 있는 남편과 아내의 역할, 엄마와 아빠의 역할은 자신의 과거와 깊은 연관이 있다. 자신의 성장 과정에서 보고 배우고 느꼈던 대로 역할에 대한 인식이 고정될 수 있다. 어린 시절 보고 느꼈던 아빠의 역할이 매우 경직되고 강압적이었다면 자신도 모르게 ‘남편은 강한 리더십을 발휘해야 해!’ 혹은 ‘아빠라면 당연히 이렇게 해야 해!’라는 인식이 마음에 남게 될 가능성이 있다. 강한 아빠 역할이 지배했던 가정일 경우 엄마 역할은 회피나 억압의 모습으로 행동했을 가능성이 크다. 이러한 엄마를 보고 자란 사람이라면 자신도 모르게 ‘엄마의 역할은 이러해야 해!’라는 인식이 강하게 남을 수 있다. 강한 아빠의 모습과 회피하고, 순응하는 엄마의 모습을 보고 자란 사람이 결혼하면 자신도 모르는 사이 과거 부모의 모습대로 아내와 남편 역할을 기대할 수 있다. 그래서 어린 시절 보고 경험했던 가정에서 엄마와 아빠의 모습, 즉 성역할의 직간접적인 학습이 중요하다. 가사와 육아는 온전히 엄마의 역할이라고 보고 자란 사람은 결혼 후 자녀 양육에 있어서 전적으로 아내에게 책임 전가할 가능성이 크다. 가정경제는 당연히 남편이 책임져야 한다는 역할 기대가 있는 아내라면 가정의 재정적인 문제에 대해 남편을 압박할 가능성이 크다. 그런데 계속 서로에게 책임을 묻고, 고정된 역할을 해야 한다고 강요한다면 부부 사이는 금이 갈 수밖에 없다. “당신이 하는 집안일을 어떻게 도와줄까?”라는 식으로 묻는 것은 적절하지 않다. 집안일은 함께하는 과업이기 때문이다. 집에서 내가 더 업무를 분담해야 할 일이 무엇인지 서로 묻고 나누는 것이 바람직할 것이다. 가정경제에 어려움이 있다면 서로 짐을 지겠다는 마음을 갖고 대화하는 것이 더 바람직하다. 서로의 역할에 불만이 있다면 더 깊은 나눔을 해야 할 필요가 있다. 자신이 기대하는 남편의 역할, 아내의 역할을 이야기해야 한다. 자신의 내면을 탐색해봐야 한다. 남편은 자신의 내면에 각인된 남편과 아빠의 역할에 대해 깊이 생각해야 한다. 자신이 경험했던 아버지의 모습이 이상적인 역할이 아닐 수도 있다. 어쩌면 새로운 아빠와 남편 역할을 자신의 결혼 생활에서 만들어야 한다. 아내도 역할에 대해서 고민할 필요가 있다. 자신이 경험했던 어린 시절 엄마의 모습을 통해서 고정됐던 역할을 뛰어넘어 자신의 결혼 생활에서 어떻게 새로 그려야 할지 생각할 필요가 있다. 부부는 자신의 역할과 배우자의 역할을 더 깊이 이해하는 시간을 가질 필요가 있다. / 황규복 박사, 김숙경 소장 부부(두란노 결혼예비학교 부부 강사, <사랑해서 결혼한 당신에게> 저자)

 2024-12-21  제1521호

[신앙에세이] 아름다운 조연의 삶 신앙에세이 아름다운 조연의 삶 나는 우즈베키스탄에서 사역하다가 지금은 2000선교본부에서 선교동원을 담당하고 있다. 사역과 여러 기도모임, 선교스쿨에서 수많은 온누리교회 성도님을 만나 뵐 수 있었다. 올해 온누리교회 표어가 ‘그리스도의 담대한 증인’이다. 이 표어가 전하는 묵직한 가치를 삶 전체로 전하는 온누리교회 성도님들과 만남이 내게 큰 기쁨이다. 누구보다 온 맘 다해 예수님을 사랑하고, 맡겨주신 사역을 사명으로 여기며 섬기는 성도님들은 밭에 감춰진 보화와 같다. 성경에서도 이러한 삶을 살아가는 많은 인물을 쉽게 발견할 수 있다. 그중에서 아름다운 조연의 삶을 선택한 사도 안드레를 소개하고 싶다. <요한복음>에서 그의 모습이 세 번 등장한다. 첫째, 안드레는 그의 형 시몬 베드로를 예수님께 소개한 인물이다(요 1:42). 세례 요한의 제자로 알려진 안드레는 다른 한 제자와 함께 예수님과 하룻밤 깊은 교제를 했다. 그날의 만남이 인생에서 큰 전환점이었다. 이튿날 안드레는 형 베드로에게 예수님을 메시아로 소개한다. 오랫동안 찾아 헤매던 메시아를 직접 경험한 안드레는 흥분과 감격 가운데 자신이 만난 예수님을 담대하게 증언했다. 만약 이 증언이 없었다면 베드로가 예수님의 수제자가 되는 일도, <사도행전>에 나타난 3,000명이 회개하는 역사도 없었을지 모른다. 안드레가 데리고 온 베드로에게 예수님은 즉석에서 ‘게바’라는 새 이름을 붙여주실 만큼 관심을 보이셨다. 여기서 생각해 볼 부분이 있다. 자신보다 예수님의 주목을 받는 형을 보면서 안드레가 어떤 기분을 느꼈을까? 함께 시간을 보낸 자신이 아니라 데려온 사람에게만 메시아의 관심이 집중되는 걸 보면서 진심 어린 마음으로 기뻐하기가 쉽지 않았을 것이다. 안드레의 위대한 점이 바로 이것이다. 안드레는 주목받지 않고 관심 밖으로 밀려나는 상황을 기꺼이 받아들였다. 남의 자리를 탐하지 않고, 자신이 서야 할 자리를 바로 알고, 뒤에서 묵묵히 주어진 일을 행했다. 안드레가 있었기에 베드로를 통한 사도행전의 역사, 초대교회 부흥의 역사가 있을 수 있었다. 둘째, 안드레는 예수님의 오병이어 기적 사건에서 중요한 역할을 했다. 보리빵 다섯 개와 물고기 두 마리를 가진 소년을 예수님께 이끈 사람이 바로 안드레다. “이 수많은 무리에게 이게 무슨 소용이 있겠느냐”며 의심 섞인 반문을 했지만, 안드레는 작은 가능성을 무시하지 않고 예수님께 나아갔다(요 6:9). 모두가 불가능한 상황과 환경에 집중하고 있을 때 그는 작은 희망을 선택했다. 셋째, 안드레는 빌립이 헬라어가 능통하다는 소문을 듣고 찾아온 이방인 순례자들을 예수님께로 인도했다(요 12:22). 유월절을 맞아 예루살렘을 방문한 이방인 순례자들이 예수님을 만나 복음을 받아들이고 고향에 돌아갔다. 시간이 지나 바울이 헬라의 도시를 다니며 복음을 전할 때 이방인 선교에 큰 힘이 되었다. 안드레는 자신을 드러내지 않았다. 아주 작은 가능성을 발견하고 용기 내어 예수님께 연결하는 역할을 감당했다. 비록 예수님의 수제자에 들지 못했고, 다른 공관복음서에 자신의 이름이 아니라 ‘시몬 베드로의 형제’로 소개되더라도 개의치 않았다. 이처럼 주목받는 자리, 빛나는 위치가 아니어도 안드레 같이 이름도 빛도 없이 묵묵히 주어진 사명을 따라 선교적 소명의 길을 걷는 온누리교회 성도님들의 삶을 하나님이 축복하실 것이다. 자신을 비워내고 철저한 조연으로 잊혀지는 삶을 선택한 성도님들을 통해 하나님의 이름이 영광을 받으시고, 하나님의 나라가 확장될 줄 믿는다. / 이생명 선교사(2000선교본부)

 2024-12-14  제1520호

[크리스천을 위한 부부상담] 부부의 하나 됨 크리스천을 위한 부부상담 부부의 하나 됨 모범적인 결혼 생활을 하는 부부를 추천하라고 하면 빠지지 않고 거론되는 이들이 가수 션 부부다. 션 부부의 삶은 크리스천뿐만 아니라 일반인들에게도 매우 긍정적인 영향을 미치고 있다. 그들 부부는 말로만 결혼 생활을 잘해야 한다고 하지 않고 직접 행동으로 옮긴다. 션 부부를 지켜보는 부부들이 매우 긍정적인 영향을 받는다. 물론 이상적인 부부의 모습과 발버둥 치는 자신들의 결혼 생활을 비교하면서 좌절과 절망을 느끼는 것도 사실이다. 그러나 바람직한 결혼 생활의 본보기가 있으면 모든 부부에게 도움이 되는 게 틀림없다. 가수 션은 결혼의 목적을 ‘부부의 하나 됨’이라면서 다음과 같이 설명하고 있다. “하나님이 하나가 되게 하신 것을 사람이 둘로 나누지 못한다고 성경에 쓰여있습니다. 찰흙 두 덩어리에 힘을 가해서 한 덩어리가 되게 하는 것이 결혼이라고 생각하지 않습니다. 강제로 한 덩어리가 된 것에 다시 힘을 가하면 둘로 나눠집니다. 성경에서 말하는 둘이 하나 됨은 빨간색 물감과 파란색 물감을 섞는 것과 같다고 생각합니다. 두 물감을 섞으면 빨간색도 파란색도 아닌 완전히 새로운 색깔인 보라색이 됩니다. 그러나 한번 보라색이 되면 빨간색과 파란색으로 더이상 나뉘지 않습니다. 더이상 나눌 수 없다는 것을 인정하며 빨간색은 빨간색인 것을 부정하고 파란색을 받아들여야 합니다. 파란색은 파란색임을 부정하고 빨간색을 받아들여야 합니다. 그래야 비로소 둘이 하나가 되어 보라색이 되는 것입니다. 저는 이것이 성경에서 말하는 결혼의 목적이라고 생각합니다.” 가수 션은 물감에 비유해서 부부의 하나 됨을 설명했다. 자신의 색깔을 고집하는 것은 부부가 가져야 할 태도가 아니다. 자신이 파란색이더라도 빨간색인 배우자와 결혼했다면 부부의 공통 색깔을 찾아야 한다. 그 색깔을 받아들여야 한다. 계속 자신의 색을 고집한다면 행복한 부부관계가 흔들리게 된다. 사람은 의외로 고집이 센 경향이 있다. 물론 사람이 자기 중심성을 갖는 것은 어쩔 수 없다. 사람은 자기 입장으로 판단하고, 자신의 필요가 채워지지 않을 때 짜증과 화를 내는 존재라고도 볼 수 있다. 자기 중심성이 강할수록 배우자의 다른 모습을 수용하기가 어렵다. 부부의 하나 됨은 다양한 서로의 다른 점들을 수용해 가는 과정이다. 자신의 기대와 다를 수 있다. 그럼에도 있는 모습 그대로 수용하고 품는 것이 부부의 하나 됨을 향해 가는 자세다. 이를 위해 자신과 부부의 삶에 적용해 볼 몇 가지 사항이 있다. 첫째, 인내를 키우고, 그것을 부부관계에 적용해야 한다. 우리는 가까울수록 인내하지 못한다. 가장 가까운 배우자에게 인내하지 못할 때가 종종 있다. 어린아이가 생떼를 부리는 것처럼, 막무가내로 화내고 싸움을 걸기도 한다. 사회적 관계나 교우 관계에서는 오래 참고 온유함을 옷 입고 타인을 대한다. 그러나 경계가 없는 부부 사이에서는 인내하기보다 성급한 모습을 보일 때가 있다. 하나 됨을 이루는 데 필요한 중요한 자질 중 하나가 인내다. 배우자를 바라보면서 한없이 기다려 줄 수 있는 마음의 용량을 키우는 게 좋다. 인내는 포기와 다른 의미다. 배우자를 인내하면 관계의 성숙이라는 열매를 얻을 수 있지만, 인내와 비슷한 옷을 입은 포기를 선택한다면 관계가 점점 더 단절될 것이다. 서로에 대한 포기가 아닌 인내로 기다려 줄 수 있는 마음의 자세를 가져야 한다. 둘째, 자신을 내려놓아야 한다. 자신의 모든 것을 내버리거나 부정하라는 의미가 아니다. 자신의 이기적인 마음, 욕심, 배우자를 향한 과도한 요구를 버리라는 것이다. 구약 성경에 나온 불에 타지 않는 떨기나무를 생각해 보자. 떨기나무는 불타지 않았지만, 지저분하게 붙어있었던 먼지와 불순물들은 아마 불타고 없어졌을 것이다. 자신의 고유함을 지키면서 우리 마음 가운데 덕지덕지 붙어있는 악한 것들을 과감하게 내버릴 수 있는 결단이 필요하다. 셋째, 예수님을 닮아가는 것을 결혼 생활의 가장 중요한 목표로 삼아야 한다. 결혼 생활을 행복하게 하기 위한 수많은 강의를 듣고, 의사소통 기술을 습득했다고 하더라도 부부는 결혼 생활에서 예상치 못한 시점에 좌절과 낙심이라는 견고한 벽과 맞닥뜨리곤 한다. 절망하면서 고통스러운 밤을 보내기도 한다. “나는 가족을 위해 최선을 다했는데 더는 관계가 회복될 가능성이 없구나”라고 철저히 낙담하는 순간이 오더라도 부부는 예수님을 바라봐야 한다. 십자가를 묵상함으로 부부는 결혼 생활의 회복을 경험할 수 있어야 한다. 부부의 하나 됨이라는 결혼 생활의 목표는 예수님을 더 닮아가는 것이다. 넷째, 마음을 상하게 한 배우자를 다시 수용하는 경험을 쌓아야 한다. 부부의 하나 됨이 힘든 이유는 갈등을 겪던 배우자를 용서하고 수용해서 다시 사랑해야 하기 때문이다. 우리에게 가장 취약한 성품은 다시 사랑하는 것이다. 자신을 공격하고 마음 아프게 한 배우자와 오해를 풀고 다시 사랑하는 것은 예수님의 은혜가 더없이 필요한 과정이다. 사랑했지만 미운 사람, 자신을 미치도록 분노하게 했던 배우자를 다시 용납하고 이해하고 사랑하는 것이 부부의 하나 됨을 이루는 과정이다. 부부는 둘이지만 하나 됨을 누리며 살아야 한다. 이 과정에는 반드시 기도와 은혜가 필요하다. 서로의 노력도 필요하다. 부부의 하나 됨은 예수님과 늘 함께 가는 과정이다. 가수 션의 고백처럼, 자신의 색깔만 고집하지 않아야 한다. 배우자의 색깔을 수용하고 부부만의 색깔을 만들며 하나 되어야 한다. / 황규복 박사, 김숙경 소장 부부(두란노 결혼예비학교 부부 강사, <사랑해서 결혼한 당신에게> 저자)

 2024-12-07  제1519호

[크리스천을 위한 부부상담] 서로를 섬기는 ‘부부’ 크리스천을 위한 부부상담 서로를 섬기는 ‘부부’ 가장 모범이 될 섬기는 사람의 역할은 자기 생각과 계획을 내려놓고 주인 혹은 고용한 사람의 뜻을 따라 열심히 순종하는 것이다. 자기가 하고 싶은 것만 하고 불러준 사람의 명령과 부탁을 습관적으로 거절하는 것은 섬기는 사람의 바른 모습이 아닐 것이다. 자기가 하고 싶은 게 있더라도 절제할 수 있어야 한다. 자기가 하기 싫은 게 있더라도 때로는 해내는 게 섬기는 사람의 역할이다. 부부에게는 서로를 섬기는 역할이 주어져 있다. 누구도 명령하고 강요하는 위치에 서 있을 수 없다. 자신의 고집과 욕심을 내려놓는 섬김의 역할을 감당하는 게 부부다. 자기 것만 주장할수록 부부는 충돌과 분열을 경험하게 된다. 그런데 때로 부부를 하나님이 가정의 섬기는 사람으로 부르셨다는 사실을 망각한다. 예수님이 제자와 성도를 섬기듯이 우리는 가정에서 서로를 섬겨야 한다. 부부가 가정에서 섬기는 자의 역할을 감당하기 위해서는 자신의 필요가 아닌 상대방의 필요에 민감해야 한다. 배우자의 필요를 우선 채우고자 하는 마음이 있어야 한다. 자기만족이 아니라 배우자와 가족의 만족이 무엇인지 관심을 기울일 필요가 있다. 어떤 남편은 세탁을 열심히 하다. 눈에 세탁물이 보이기만 하면 모아서 세탁기를 돌린다. 하루에도 몇 번이나 세탁기를 돌리면서 가정의 모든 세탁물을 깨끗이 하는 노력을 한다. 남편의 수고로 인해 가정에서 방치되거나 굴러다니는 세탁물을 찾아볼 수 없다. 세탁이 잘된 옷가지를 보면 뿌듯한 마음이 들어서 더없는 기쁨을 느낀다. 스스로 집안에서 잘할 수 있는 역할을 찾았다고 생각했다. 맞벌이하는 아내가 몹시 기뻐할 거라는 기대를 했다. 그런데 아내는 빨래가 다된 집안을 보면서도 감동이 그리 크지 않다. 아내가 가장 불편하게 여기는 부분은 빨래가 아니라 청소이기 때문이다. 집 안 구석구석에 보이는 크고 작은 먼지들과 머리카락들이 몹시 불편했다. 남편은 열심히 빨래하면서 아내의 칭찬을 기대했는데, 아내는 자신의 필요, 즉 집안의 청결이라는 부분이 채워지지 않아서 여전히 불편함을 느낀다. 집에 돌아와 청소기를 들고, 걸레를 밀어야 했다. 아내의 우선적인 필요는 집 안의 청소였다. 이 상황에서 남편이 섬기는 자의 역할을 생각한다면 어느 정도 아내의 불편한 마음을 해소해 줄 수 있을 것이다. 자신이 하고 싶은 일이 아니라 배우자가 원하고 필요로 하는 일을 먼저 하겠다는 결심을 한다면 이는 섬기는 자의 올바른 모습일 것이다. 자신은 잘하는 빨래를 열심히 하고 싶지만 잠시 내려놓고 집 안 구석구석 청소를 먼저 실행하는 게 섬기는 자의 역할이다. 물론 아내도 섬기는 자의 자세로 남편과 가족을 먼저 생각하는 게 필요하다. 자신의 기준을 지나치게 가족들에게 강요한다면 바람직하지 않을 것이다. 아내의 청결도를 남편과 가족에게 지나치게 요구하는 것은 서로에게 어려움이 될 수 있다. 부부는 끊임없이 자신의 기대와 욕심을 내려놓을 수 있어야 한다. 이끌어야 할 때도 있지만 기본적으로 가정에서는 섬기는 역할을 해야 한다. 섬기는 자는 자신의 기대를 과감하게 포기할 수 있어야 한다. 상대의 필요가 무엇인지 부단히 묻고 순종해야 한다. 부부와 가족이 서로 섬기는 자의 순종을 배우면 유익하다. 섬기는 자가 자신의 기대와 욕심을 내려놓았다면 그다음으로 대화하며 서로의 생각을 조율할 수 있어야 한다. 올바른 섬기는 자는 그저 순응하는 사람이 아니다. 아무 의견 없이 복종하는 사람도 아니다. 충분히 그리고 끊임없이 자신의 마음을 가족과 이야기할 수 있어야 한다. 끊임없이 서로의 생각을 조율할 수 있는 성숙한 태도가 필요하다. 부부는 자신과 배우자의 생각이 참 다르다는 것을 자주 느낀다. 어쩜 그렇게 생각이 다른지 기가 막힐 지경이라고 탄식하기도 한다. 부부는 같은 것 같으면서도 참 다르다. 따라서 섬기는 자의 태도가 필요하다. 경청하고자 하는 태도가 필요하다. 자신의 이야기도 충분히 나눌 수 있어야 하고, 배우자의 이야기도 충분히 들을 수 있어야 한다. 참 다른 두 사람이 적절한 타협점을 찾을 수 있어야 한다. 부부가 사랑을 느끼는 공통된 지점은 서로를 위해 마음을 쓰고 있다고 느끼는 어떤 지점일 것이다. 자신의 가려운 곳이 아닌 배우자가 가려워하는 곳을 긁어 줄 때 서로에게 고마움을 느끼게 된다. 그 고마움이 커져서 더 깊은 신뢰와 사랑의 감정으로 발전하게 된다. 자신의 필요도 적극적으로 배우자와 가족에게 말할 필요가 있다. 자신의 가려운 곳, 필요한 것들을 적극적으로 표현해야 한다. 그것을 배우자 혹은 가족들이 채워줄 수 있도록 알려주는 것도 필요하다. 아내와 가족을 위해서 열심히 빨래했던 남편은 집에 돌아온 아내의 표정을 보고 실망했을 것이다. 그렇게 열심히 가족을 위해 일했는데 아내의 표정이 그리 밝지 않다면 누구나 실망할 것이다. 아내의 가장 큰 필요는 빨래가 아니라 청소이기 때문에 당연한 반응일지도 모른다. 아내는 적극적으로 자신의 필요를 알릴 필요가 있다. 그리고 남편도 자신의 필요를 적극적으로 알릴 필요가 있다. 남편의 필요는 열심히 가족을 위해서 빨래해준 것에 대한 칭찬일 것이다. 가사 업무를 덜어주기 위해서 애쓴 남편에게 고마움을 표현한다면 더없이 기쁠 것이다. 서로 다른 필요와 기대가 있다는 것을 알게 되었을 때 가장 좋은 태도 변화는 섬기는 자의 역할을 기억하는 것이다. 섬기는 자로 어떻게 배우자를 대할지 생각해 보는 게 필요하다. 섬기는 자로 어떻게 자녀들을 대할지 생각해 보고, 자신의 틀을 깨 보는 태도 변화가 이뤄져야 한다. 부부는 서로 섬기는 자로 부름을 받았다. / 황규복 박사, 김숙경 소장 부부(두란노 결혼예비학교 부부 강사, <사랑해서 결혼한 당신에게> 저자)

 2024-11-30  제1518호

[신앙에세이] 오늘도 스몰 스텝! 신앙에세이 오늘도 스몰 스텝! 지난해 여름 즈음부터 매일 꼭 하려고 애쓰는 일이 하나 있다. 팔굽혀펴기다. 체력 관리의 필요성을 점점 느끼고 있었기 때문이다. 원래는 집 근처 피트니스센터에 등록했었다. 그런데 비교적 가까운 거리임에도 불구하고 자주 가는 게 쉽지 않았다. 결국, 몇 번 가보지도 못하고 회원권이 명을 다하고 말았다. 그러면서 일상에서 지속 가능한 운동이 무엇이 있을까 생각하다가 팔굽혀펴기를 떠올리게 됐다. 팔굽혀펴기는 사실 대단하게 여겨지는 운동은 아니다. 하지만 별 운동 아닌 것처럼 여겨지는 팔굽혀펴기도 ‘매일’ 한다면 이야기가 달라진다. 근 1년 동안 정말 불가피한 날을 제외하고는 매일 팔굽혀펴기를 했는데, 시간이 쌓이면서 명백한 효과들이 나타나고 있다. 가장 눈에 띄는 것은 체력이 좋아졌다는 점이다. 예전과 다르게 몸이 가벼워진 게 명확하게 느껴지고, 일상생활에 활기가 돌았다. 아내는 내 안색이 정말 좋아졌다고 기뻐했다. 예전에는 피곤할 때 얼굴이 똥색으로 변했는데, 요즘은 얼굴에서 빛이 난다고 했다. 아직 콩깍지가 벗겨지지 않은 것일 수도 있다. ‘스몰 스텝’은 말 그대로 매일 내딛는 작은 발걸음이다. <스몰 스텝>이라는 책을 쓴 박요철 작가는 생존이나 생계에 급급한 삶이 아니라 ‘나 자신을 찾는 삶’을 살기 위해 간단한 실천들을 시작했다고 한다. 하루 3줄 글쓰기, 하루에 영어단어 5개씩 외우기 등 평범한 실천이었다. 그런데 그 작은 실천들이 3년 정도 이어지면서 작지 않은 삶의 변화를 경험하게 되었다. 그러면서 많은 사람에게 그의 놀라운 이야기를 나눌 수 있게 되었다. ‘스몰 스텝’은 운동이나 일상에만 국한되는 게 아니다. 신앙생활에도 큰 유익이 있다. 바울은 <디모데전서>에서 “육체를 단련하는 것은 조금은 유익하나 경건은 모든 일에 유익하며 이 세상과 앞으로 올 세상의 생명을 약속한다”고 말했다. 육체와 일상을 위한 스몰 스텝도 유익하지만, 경건을 위한 ‘홀리 스몰 스텝’이 더 크고 영원한 유익을 약속한다는 것이다. 온누리교회 성도들이 가장 많이 동참하는 홀리 스몰 스텝은 단연 QT일 것이다. 만나처럼 매일 우리 모두에게 주어지는 생명의 말씀을 통해 오늘도 하나님께 한 발자국 더 나아갈 수 있다. 비록 짧은 분량의 말씀이라도 그 묵상을 매일매일 지속한다면 영적 파급력을 결코 무시할 수 없다. 우리가 내디딜 수 있는 또 다른 홀리 스몰 스텝은 무엇일까? 하루 10분 기도하기, 하루 한 명에게 하나님 이야기하기 등 다양한 걸음이 있을 것이다. 차세대사역본부에서는 매월 말씀 한 구절을 정하고, 그 말씀으로 말씀 식빵, 말씀 띠부띠부씰, 말씀송을 만들어 온누리교회 모든 캠퍼스에 배포한다. 그러면 모든 캠퍼스 차세대 자녀들이 한 달 동안 주어진 말씀을 눈길이 닿는 곳에 두고 암송하고 노래하며 자연스럽게 마음에 새긴다. 짧은 말씀이고, 한 달에 한 구절 뿐이지만 오히려 그렇기에 그 말씀이 자녀들의 마음에 더욱 확실하고 깊게 새겨진다. 몇 개월이 지나도 그 말씀이 설교 중에 나오면 말씀송을 흥얼거리는 아이들을 볼 수 있다. 작은 것을 통해 놀랍게 역사하시는 하나님을 보게 되는 것이다. 꾸준히 떨어지는 물방울은 바위를 뚫고, 천 리 길도 한 걸음부터 시작한다. 중요한 것은 ‘꾸준함’이다. 물론 무언가를 꾸준히 하는 게 쉽지 않다. 스몰 스텝을 내딛기가 정말 힘든 날이 있을 수도 있다. 그럴 때는 한 회사의 광고 문구처럼 ‘JUST DO IT’(그냥 하라)의 마음으로 무엇이 됐든 ‘딱 하나만’ 해볼 것을 추천한다. 팔굽혀펴기를 한 번만 하든, 말씀을 한 절만 읽든 말이다. 그러면 ‘생각보다 할 만한데’하는 마음이 생길 것이다. 그리고 어느새 그날의 스몰 스텝을 모두 내디딘 나를 발견할 수 있다. 당장 오늘부터 당신만의 스몰 스텝을 내딛기를 바란다. 어느 날 돌아보면 나도 모르게 ‘빅 스텝’이 새겨져 있을 것이다. 그것이 ‘홀리 빅 스텝’이라면 더할 나위 없이 좋다. / 김승겸 목사(인천온누리교회 차세대)

 2024-11-23  제1517호

[신앙에세이] 덮어주고 믿어주고 견디는 ‘사랑’ 신앙에세이 덮어주고 믿어주고 견디는 ‘사랑’ 파워웨이브(청소년 부서)에서는 매월 다른 주제로 말씀을 나눈다. 11월은 ‘성령의 열매’에 관해 묵상하는데 그 첫 번째 주제가 ‘사랑’이다. ‘사랑’은 교회를 다니면서 가장 많이 듣는 단어 중 하나일 것이다. 성경은 ‘사랑’에 관해 수없이 반복하며 강조한다. 성경은 “하나님은 사랑이시기 때문입니다”라는 <요한일서> 4장 8절과 16절 고백과 함께 “하나님께서 세상을 이처럼 사랑하셔서”(요 3:16)라고 말씀한다. 또 “네 하나님을 사랑하여라 이것이 가장 중요하고 으뜸 되는 계명”(마 22:37~38)이라고 말씀한다. 이처럼 성경 내용을 한 단어로 요약한다면 ‘사랑’만큼 적합한 단어가 없다고 생각한다. 가만히 생각해봤더니 ‘사랑’이라는 단어의 중요성을 알고 있음에도 불구하고 나조차 사랑에 대해 깊이 고민하지 않고 살아왔다는 생각이 들었다. 이것을 깨달았더니 하나님의 사랑에 대해 갈급한 마음이 생기기 시작했다. 내가 경험하지 못했고, 미처 다 이해할 수 없는 하나님의 사랑을 알게 되기를 기도했다. 그리고 어느 날 새벽 기도 중에 하나님이 말씀으로 응답하셨다. “(사랑은) 모든 것을 덮어주고 모든 것을 믿으며 모든 것을 바라고 모든 것을 견딥니다”(고전 13:7). 이 말씀을 그동안 몰랐던 게 아니었다. 하지만 이 말씀에 담겨있는 사랑의 의미가 내 마음을 크게 움직였다. 나를 포함한 모든 자녀를 위해 지금까지 덮어주시고, 믿어주시며, 견뎌주시는 하나님이 떠올랐다. 백성들의 끊임없는 불순종도 용서해 주시고, 끝에는 예수 그리스도를 우리를 위해 내어주시며 고통 가운데 계셨던 그 모든 순간이 우리를 향한 하나님의 간절한 사랑이었다. 예수님이 십자가에 달려 돌아가실 때 이렇게 말씀하셨다. “아버지, 저들을 용서해 주소서. 저들은 자기들이 하고 있는 일을 알지 못합니다”(눅 23:34). 예수님은 십자가에 달리셨던 그 순간까지 우리를 향한 간절한 사랑을 나타내셨다. 하나님의 간절한 사랑에 감동의 눈물이 흐르기 시작했다. 그 사랑이 나를 통곡하게 했다. 회개의 통곡이었다. 바쁘게 흘러가는 사역 앞에서 내 마음에 불만이 가득했었다. 남편과 아버지로서 감당해야 하는 부분에서도 몸과 마음이 지쳐있었다. 그런 나에게 하나님이 “덮어주는 자리, 믿어주는 자리, 견뎌주는 자리가 바로 사랑의 자리”라고 말씀하셨다. 사역을 통해 누군가를 섬길 수 있는 교회, 아내와 자녀를 위해 희생할 수 있는 가정이 있기에 내가 누군가를 사랑할 수 있는 존재이고, 사랑할 수 있기에 하나님의 형상을 닮은 자녀로 살아갈 수 있다는 것을 깨달았다. 그동안 나에게 허락하셨던 사랑의 자리가 머릿속을 스쳐 지나갔다. 삶의 모든 고단한 순간이 누군가를 사랑할 수 있었던 축복의 자리였음을 마음에 새기며 회개의 기도를 드렸다. 처음 중등부로 부서 이동을 했을 때 선생님들이 “선교지로 가고 싶다더니 정말 선교지로 가시네요”라고 말씀하셨다. 말 그대로 질풍노도 시기를 지나는 중등부 친구들을 섬기는 자리가 쉽지만은 않다. 하지만 이곳이 힘들기만 한 자리가 아니라 사랑의 자리임을 기억한다. 많은 어려움이 찾아온다고 할지라도 그만큼 더 사랑할 수 있고, 예수님의 사랑을 닮아갈 수 있는 자리임을 기억한다. 이 글을 읽은 모든 분을 ‘차세대 교사’라는 사랑의 자리로 초대한다. 예수 그리스도를 구주로 고백한 우리는 할 수 있다. 이 순간에도 우리의 연약함을 덮어주시고, 우리의 작은 섬김을 믿어주시며, 우리의 미숙함을 견뎌주시는 사랑의 하나님이 함께하시기 때문이다. / 이상욱 목사(양재 차세대 파워웨이브)

 2024-11-16  제1516호

[크리스천을 위한 부부상담] “그럴 수도 있지!” 크리스천을 위한 부부상담 “그럴 수도 있지!” 한 가족이 일주일 동안 가족여행을 떠났다. 오랜만에 여유롭고 행복한 시간을 보냈다. 함께 맛있는 음식도 먹고, 바다를 보면서 답답했던 마음의 찌꺼기들을 날려 버렸다. 가족들 마음에 있던 속 깊은 이야기도 나누면서 행복한 휴가를 즐길 수 있었다. 그 즐거운 추억을 안고 아쉬움을 뒤로 한 채 가족들이 길고 먼 귀갓길에 올랐다. 장거리 운전 이후 한가득 여행 짐과 다시 쌓인 피곤한 몸을 이끌고 집에 들어왔다. 그런데 집에 들어서자마자 깜짝 놀랐다. 가족이 휴가 가 있는 동안 에어컨이 계속 돌아가고 있었기 때문이다. 그 순간 아내가 참지 않고 “여보 내가 출발하기 전에 에어컨 끄라고 했지! 전기요금 폭탄을 어떻게 할 거야? 내가 당신 때문에 못살아 정말!”이라며 분노와 원망의 말을 차갑게 쏟아냈다. 남편은 죄인이 된 듯 아무 말도 못 하고 거친 숨만 내쉬었다. 즐겁고 행복했던 여행의 추억이 한순간에 박살 나 버렸다. 아내는 아내대로 마음이 상했고, 남편도 남편 나름대로 화가 났다. 부부 싸움을 보는 아이들도 괴롭기는 마찬가지였다. 이 당황스러운 상황이 흔히 일어날 수 있다. 함께 여행을 가거나 외출하고 돌아왔을 때 종종 예기치 못했던 일이 발생할 때가 있다. 모든 방의 전등이 환하게 며칠 동안 켜져 있을 수도 있고, 에어컨이 쉬지 않고 작동해서 전기요금 폭탄을 맞을 수도 있다. 누구도 겪고 싶지 않은 일이지만, 정신없이 여행 혹은 외출을 준비하면서 충분히 일어날 수 있는 일이다. 만일 이 비슷한 상황이 발생했다면 어떻게 해야 할까? 첫째, 상대를 비난하지 말고 상황에 대해서만 말해야 한다. 누구든 직접적인 비난을 받는 것을 좋아하지 않는다. 그래서 비난 혹은 비판받을 만한 일을 저질렀다 해도 어떻게든 변명하는 말을 만들어 낸다. “당신은 내가 얼마나 정신없이 출발 준비를 했는지 알아? 당신이 확인하고 출발했으면 안 됐어?” 등 상대에게 들은 원망의 말에 받았던 고통 그 이상을 배우자에게 돌려주고 싶은 충동을 느끼기도 한다. 정말 성숙한 사람만이 “내가 실수했네. 다음부터는 더 주의할게”라고 말할 것이다. 부부 사이에서 자신의 실수를 인정하는 말을 할 수 있다면 정말 성숙하다고 할 수 있다. 벌어진 상황에 대해서는 서로 말할 수 있다. “에어컨이 커져 있었네!” 라고 말이다. 그러나 상대에 대한 비난은 매우 조심해야 한다. 그럴 수밖에 없는 상황이더라도 가능하면 비난과 질책은 하지 않는 게 좋다. 비난보다 완곡하고 부드럽게 자신의 불편한 마음을 표현하는 게 필요하다. 둘째, 사랑은 허다한 허물을 덮는다는 것을 기억해야 한다. 사람의 고약한 심보 중 하나가 상대방의 실수를 보면 그냥 두지 않고 지적하는 것이다. 누군가에게 자신의 깊은 상처를 조심스럽게 나눴는데 그 이야기가 가십거리로 떠돌기도 한다. 상대방의 허물과 아픔을 덮어두기보다 드러내고 말하고 싶은 게 인간의 연약함일 것이다. 즐거운 휴가를 마치고 집에 돌아왔을 때 벌어진 누군가의 실수를 곧바로 지적하고 책임을 추궁하고자 하는 것이 사람의 일반적인 마음이지만, 그 실수와 허물을 덮어주는 것이야말로 미덕이다. 우리는 누구나 부모님의 눈감아주는 배려를 받고 자랐다는 것을 생각할 필요가 있다. 우리도 눈감아 주고 품어주는 마음을 가져야 한다. 작은 실수를 덮어주고 품어준다면 그 행동이 고스란히 자신에게 돌아오게 된다. 허물을 덮어주는 행동이 선순환되면 부부와 가족이 더 깊은 사랑과 감사의 마음을 쌓을 수 있다. 셋째, 역할 분담에 대해 다시 이야기하는 계기로 삼는 것도 좋다. 일에 누수가 생기지 않도록 ‘상호점검’하는 것은 일하는 현장에서 매우 필요한 작업이다. 업무가 잘 전달됐는지, 맡은 일을 잘 수행하고 있는지 서로 점검하고 격려하면서 일이 완성되도록 해야 한다. 원활한 진행을 위해서 필요한 게 분명한 업무 분담과 부단한 대화이다. 부부와 가족이 계속 가사에 관해 이야기하면서 업무 분담이 분명하도록 노력해야 한다. 에어컨 끄는 것의 역할에 누수가 생겼다면 다음에는 같은 실수가 발생하지 않도록 부드럽게 이야기할 필요가 있다. 부부와 가족은 앞으로도 함께 수많은 외출과 휴가, 여행을 가야 하기 때문이다. 비슷한 상황이 수없이 반복될 수 있다. 계속 누수가 발생하는 업무라면 더욱 분명하게 분담하고 상호 점검할 필요가 있다. 그 과정에서 사랑과 온유함으로 말하는 것이 필수적 요소이다. 넷째, 부부싸움을 할 만큼 중대한 일인지 평가해야 한다. 정말 인생을 좌지우지할 만큼 큰일인지 생각해 볼 필요가 있다. 이런 일들이 큰 부부싸움으로 번질 수 있고, 자녀들을 타당하지 않게 혼내는 계기가 되기도 한다. 그러나 분명한 것은 가족에게서 일어나는 많은 일을 분류해 보면 인생을 좌지우지할 만큼 엄청나거나 대단한 게 아닐 가능성이 매우 크다. 목숨 걸 일이 아니라면 “그래 그럴 수 있지”라며 수용하고 넘어가는 부부가 되면 좋겠다. 여행 다녀왔는데 며칠 동안 가동됐던 에어컨을 본다면 누구나 당황할 것이다. 책임을 져야 하는 누군가에게 비난과 책망을 돌리고 싶을 것이다. 피곤이 많이 쌓인 상태라서 고래고래 소리를 지를 수도 있다. 전기요금 폭탄을 생각하면 미친 듯 화가 날 수도 있다. 하지만 이미 벌어진 일이다. 수용과 용납이 필요한 게 가족 관계이다. “그럴 수도 있지”라고 덮어주는 부부가 되었으면 좋겠다. / 황규복 박사, 김숙경 소장 부부(두란노 결혼예비학교 부부 강사, <사랑해서 결혼한 당신에게> 저자)

 2024-11-16  제1516호

[신앙에세이] 죽음을 두려워하지 않는 삶     신앙에세이 죽음을 두려워하지 않는 삶 대한민국이 고령화 사회로 접어들면서 교회에서도 장례사역의 중요성이 대두되고 있다. 나는 수많은 장례식을 집례하면서 고인의 죽음을 애도하고, 유가족들의 슬픔을 위로하는 것보다 중요한 사실이 있다는 것을 깨달았다. 그것은 아직 살아계신 분들이 다가올 죽음을 준비하고 천국 소망을 갖게 하는 일이다. 사람이 태어날 때는 시간 순서대로 탄생해도 죽을 때는 순서대로 죽지 않는다. 젊고 건강한 사람이 노인보다 먼저 죽을 수도 있다. 오래 살려고 발버둥 치는 사람보다 시한부 인생을 사는 사람이 삶을 더 의미 있고, 농밀하게 살아가는 모습도 본다. 이것이 죽음이 주는 지혜라고나 할까? 인간은 자신의 죽음을 예측할 수 없고, 반드시 죽는다는 것을 직시하고 묵상해야 인생의 한계를 느끼게 되고, 주어진 시간을 충실하게 살게 된다. 그러므로 이 세상의 가장 지혜로운 사람은 죽음을 생각하고, 그것을 준비하는 사람이다. 그래야 현재 남아있는 삶을 제대로 살 수 있기 때문이다. 그런데도 우리가 죽음을 생각하려고 할 때 거리낌이 생기고, 부정하고 회피하고 싶은 마음이 드는 이유가 무엇일까? 죽음이 두렵기 때문이다. 죽음은 실로 두려운 것이다. 믿음이 없는 자만이 죽음을 두려워하는 게 아니라 믿음이 있는 성도들도 두려움을 느낀다. 성경은 사람이 두 번 죽음을 경험할 수 있다고 말한다. 첫 번째는 육신의 죽음이고, 두 번째는 영혼의 죽음, 다시 말해 심판 후에 영원한 불못에 떨어지는 죽음이다. “누구든지 생명책에 기록되지 못한 자는 불못에 던져지더라”(계 20:15). 우리가 정말로 두려워해야 할 것은 두 번째 죽음이다. 다행히 하나님이 성도들에게 두 번째 죽음을 피할 길을 주셨다. 예수님을 통해 우리의 모든 죄를 용서하시고 생명책에 그 이름을 기록하심으로 멸망에서 구원하셨다. 그러므로 예수 그리스도를 믿고 하나님의 자녀가 되는 권세를 지닌 자들은 두 번째 죽음을 겪지 않는다. 이것이 복음이요, 죽음을 맞이하는 자에게 참으로 기쁜 소식이 아닐 수 없다. 그렇다면 죽음을 맞이하는 최고의 준비가 무엇일까? 죽는 순간까지 삶을 100% 누리며 두려움 없이 죽는 방법이 무엇일까? 돈? 명예? 지식? 건강? 결코 아니다. 그것은 살아서 예수님을 잘 믿는 것이다. 예수님을 구주로 영접하고, 나 대신 내 안에 살게하심으로 성령의 열매를 맺으며 사는 것이다. 그렇게 살면 죽음을 두려워하지 않고, 오히려 더 좋은 곳으로 가게 될 것을 기대하며 살게 된다. 사도 바울의 유언이 그가 죽음을 어떻게 생각했는지 보여준다. “나는 선한 싸움을 싸우고 나의 달려갈 길을 마치고 믿음을 지켰으니 이제 후로는 나를 위하여 의의 면류관이 예비 되었으므로 주 곧 의로우신 재판장이 그날에 내게 주실 것이며 내게만 아니라 주의 나타나심을 사모하는 모든 자에게도니라”(딤후 4:7~8). 이 땅에서 사는 것의 시작이 출생이라면, 천국에서 사는 것의 시작은 죽음이다. 무엇이 더 값진 것인가? 출생보다 영생의 시작이 중요하다. 죽음의 고통보다 천국의 영광이 위대하다. 죽음이 영생을 시작하는 통과의례라면 그것을 회피하기보다 믿음으로 직면하는 게 더 낫지 않을까? “누구든지 제 목숨을 구원하고자 하면 잃을 것이요 누구든지 나를 위하여 제 목숨을 잃으면 찾으리라”(마16:25)고 말씀하시는 예수님의 말씀이 다가오고 있다. / 허원희 목사(장례사역)

 2024-11-09  제1515호